Лучшие высказывания знаменитых дирижёров!
▪Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.
▪Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
▪Звук должен быть ясным и круглым, как… стакан!
▪Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
▪Литавристу: Тебе на кладбище гвозди в гробы заколачивать, а не на литаврах играть!
▪Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадет!
▪Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
▪Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
▪Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!
▪Вы знаете, что такое свинг? Это не существо мужского пола. Это джаз!
▪Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
▪Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
▪Мне не место с вами в одной музыке!
▪Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
▪Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
▪От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке.
▪Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
▪Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
▪Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
▪Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
▪У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
▪Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
▪Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
▪Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
▪Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
▪Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
▪Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
▪После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
▪Осталось 5 репетиций до позора!
▪Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
▪Я говорю – трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
▪В Шостаковиче много нот, и всё время меняются .
▪Мы все понимаем, что такое “рр”– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку…
▪То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
▪Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
▪Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
▪Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
▪Это не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
▪Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
▪Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
▪Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
▪Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
▪Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
▪Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
▪Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
▪Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
▪Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
▪В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
▪На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
▪Воздушно, как флейта в кустах.
▪Играйте здесь ушами!
▪Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
▪Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
▪Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
▪Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
▪Уберите свой маникюр с грифа!
▪Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
▪Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот…
▪У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
▪Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
▪А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
▪Не захлебнитесь в собственном таланте!
▪Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
▪Смотрите одним глазом в партию, а двумя – на меня!!!
▪Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
▪Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть…
▪Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
▪Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
▪Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
▪Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Большой архив книг, нот, обучающего видео здесь 👉 Подпишись
